[Orla_Dark]

19.03.2010 в 18:59

Пишет  AlyonaSL:

Ржунимагу!........

19.03.2010 в 18:49

Пишет  Ann-Antoinette:

19.03.2010 в 18:26

Пишет  Per4inka:

Megalol

19.03.2010 в 18:19

Пишет  miraizo:

Великолепно!
Люди, это действительно нужно прочитать.

19.03.2010 в 22:09

Пишет  Графиня Барбосса:

Вчерашнему посещению хогнета посвящается
Я никогда не впущу в себя другого мужчину или кино не для всех.

«Как ты дошла до того, чтобы читать гет?» (с)  MAMA_LAV

Дорогой фикрайтер, если ты устал от славы знаменитого слэшера, тебя уже тошнит от репутации Питера Джексона анального секса, а лавры Ларса фон Триера до сих пор не дают тебе покоя, и ночами снится не ванная старост в Хогвартсе, а цветные мелки и Догвиль, есть очень простое решение всех твоих проблем – напиши Гет!
Гет настолько непопулярен, что только он может претендовать на лавры артхауса от фанфикшена, и буквально за сутки сделать из тебя то, что в комментах на торрентах называют словами «не для всех».
К сожалению лаборатории Ми5 и Скотленд Ярда отказались анализировать нц сцены в гетных фиках, поэтому нашими сегодняшними спонсорами стали Аль-Каида и Аум Синрикё.
Сразу хочу предупредить, что путь в гет сложен и тернист, тебе, мой маленький друг, придётся отринуть всё, что ты знал раньше, и начать жизнь сначала.
Итак.

1. Самый важный пункт. Запомни, дорогой друг, смысл написания гета не в самовыражении, и ни в коем случае не в описании прекрасных чувств твоих любимых героев, даже если один из них – женщина, что уже само по себе странно. Смысл написания гета в том, чтобы окружающие поняли о тебе две вещи – в твоей жизни был по крайней мере один ахуительный секс с мужиком, и по этой причине ты знаешь не только о содержимом прямой кишки этих самых мужиков, но и об их психологии, по традиции чуть больше, чем всё.

2. Тоже очень важный и даже радостный пункт. Только написание гета позволит вам с полным основанием заявить своим гамме, сигме и омеге, то, что вы давно мечтали – Отьебись от моего авторского стиля, малолетка! Отношения мужчины и женщины это нежное, хрустальное таинство, поэтому не стесняйтесь демонстрировать его всеми доступными способами – пальчики, грудки, губки, носики, дырочки, щелочки, писечки, это всё не только уместно, но и необходимо. Можно ещё проявить фантазию, смело пользуйтесь любыми абстрактными описаниями – альков страсти, треугольник любви, сосуд, вместилище наслаждений, дада. Любовный жезл.

3. Перейдём к сюжету. Запомните раз и навсегда, героиня, даже если её подсняли за двадцатку в подворотне или у неё пятеро детей от Рона Уизли, или она провела последние сорок лет в разлуке с героем в сексуальном рабстве, ВСЁ РАВНО хрупкая девственница. Если героиня не девственница, вашему фику будет заслужено гарантированна рапутация унылого говнеца, и не мудрено – никому не нравится, когда во время священного таинства героиня не орёт так, как будто ей выдирают ноги.

4. Вот тут я хочу немного разьяснить причинно следственные связи в пункте 2. Всем известно, что после того, как герой видит сиськи хрупкой дественницы (ХД), и спустя полчаса случайно переводит взгляд на её смущенный румянец, он немедленно заболевает вирусной водянкой головного мозга и буквально захлёбывается (не скажу чем) от нежности. Даже если это Тёмный Властелин, Волдеморт или даже Геббельс, после созерцания румянца он будет называть её только девочкой (всё ещё пятеро детей Рона Уизли), деточкой, малышом, птичкой, тяпочкой, лопаточкой, рыбкой, своим леммингом и сюсепусечкой пучеглазенькой. И временами плакать от нежности, хотя с этим лучше не перебарщивать.

5. Ещё один очень важный нюанс – даже если ваша Прасковья сама ввалилась в сельсовет, стянула с себя косынку, ватник и трусы с начесом, а потом страстно прошептала председателю – Возьмите меня, Спиридон Трофимыч, во время предварительных ласк она всё равно должна дрожать всем телом, стискивать коленки, пытаться убежать, с ужасом шептать «не надо», и вообще вести себя так, как будто участвует в групповом изнасиловании за гаражами.

6. Долгожданный секс. Запомните, даже если ваш первый раз обошелся без трёх литров крови, равномерно покрывшей стены, пол и потолок, у ХД всё должно происходить иначе. Итак, вы должны на несколько минут отойти от компьютера, прищемить палец дверцей шкафа, потом удариться ступнёй о косяк, обжечься о духовку, случайно вогнать себе в руку швейную иголку и в конце-концов заработать себе сотрясенем мозга, подскользнувшись на мокром полу и со всей дури ударившись головой о любую выступающую поверхность. Примерно такие ощущения и должна испытывать настоящая ХД в первые минуты нц. Теперь возвращайтесь с компьютеру, запускайте документалку об экспериментах доктора Менгеле и начинайте смело описывать всё что видите и чувствуете.
Когда первые впечатления немного сглядятся, включайте бабушкину коллекционную запись первых выступлений Кашпировского и тупо записывайте за ним – ваши мышцы расслабляются, по телу разливается приятное тепло, оно медленно поднимается вверх, от ступней, вы расслаблены и счастливы.
Хотя о насквозь промокшем от крови потолке соседей снизу стоит упомянуть ещё хотя бы пару раз. Каши маслом, как известно, не испортишь.

7. Да, не стоит забывать о том, что ваш герой Не Такой Как Все Мужчины, поэтому во время секса он думает, и думает вовсе не о том, что нужно починить старый запорожец, попробовать новую позу которую он недавно нагуглил и расстрелять ещё пару человек, а о нежном изгибе шее, тонких ключицах и алебастровой коже ХД, о том, как её хочется защищать, беречь, лелеять и закутывать в дорогие меха, и том, что без неё он никогда не будет счастлив. Тому, кто покусился на священную девственность ХД уже нет спасения, он не только никогда уже не сможет заниматься сексом с другими женщинами, но и моментально влюбляется в ХД, даже если знаком с ней всего полчаса и вообще-то собирался тестировать на ней новую тушь с наночастицами.

8. И вот наконец наступает то, ради чего всё это затевалось – гетеросексуальный оргазм. Здесь нам не подойдут советы из прошлой статьи, поскольку женщины, как существа нежные и романтические презирают физиологию, так что ради бога – никаких эпилепсических конвульсий. Любой гетный секс какбэ намекает читателю, что вы описываете собственные ощущения, поэтому, чтобы избежать диагноза по аватарке, вам стоит как следует постараться и напрячь свою фантазию.
Я предлагаю очень простой способ достичь максимальной достоверности и метафорической красоты – представьте, что во время оргазма, в дом, где собссна и происходит секс, на полной скорости врезается боинг 747, которым управляет террорист-смертник (проплачено Аль-Каидой).
Весь мир содрогается, воздух наполняется звоном, скрипом и скрежетом, всё застят туман и дым, вслед за этим на гароев наваливается свинцовая тяжесть рухнувшего потолка и оглушающая тишина. Вдали слышатся полицейские сирены. Контуженный герой засыпает, ХД грациозно несётся принимать душ.

9. Вы думали это всё? А вот хуй там, по классическим канонам только теперь и должен начаться настоящий АНГСТ.
ХД внезапно клюёт в жопу феерическая мысль – мы не можем быть вместе. Ведь я же эльфийка/коммунистка/Гермиона Грейнджер/ударник труда, а он Темный Пластелин/Геббельс/Волдеморт/член конкурирующей бригады комбайнёров. Нет, нет, нет. И ХД, натянув ватник, сьёбывает в туман, в лучшем случае оставив на холодильнике записку с единственным словом – прости.
У любой уважающей себя ХД должен быть друг детства, который не только любит её чистой любовью ещё с детского сада, но и при каждом удобном случае предлагает выйти за него замуж и по совместительству является врагом главного героя. Именно к этому другу и несут ноги нашу ХД. Давясь слезами, соплями и своей жертвенностью, она наконец говорит другу заветное «да».
А через тридвать лет и три года, в лучшем случае, когда ресторан и тамада уже оплачены, в худшем после рождения шестого ребёнка от Рона Уизли, героиня понимает, что была не права. Размазывая по лицу тушь с наночастицами она бежит к любимому, который всё это время страдал от жестокого недоёба (см. Пункт 7), герой понимает, что у ХД очень тонкая душевная организация, поэтому вместо того, чтобы вломить ей хороших пиздюлей, он заключает ХД в обьятия на фоне заката и колосьев ржи и тихо шепчет – я люблю тебя, малышЬ. ХД понимающе улыбается.
А в это время где-то далеко менеджер ресторана доказывает взбешенной родне со стороны жениха, что возвращение залога не предусмотрено договором.
Конец.

П.С. при внесении незначительных изменений подходит для ангстового слэш-фика.

Упоминания о колхозе, а также пункт 8 заставили меня буквально скатиться со стула

Ржачно, но печально, опустили гетников по полной Не весь гет такой и слеш попадает охренеть как эта муть вообще пришла автору в голову

Comments

[Гость]

nmc.diary.ru/p72979205.htm
безрейтинговое

[Orla_Dark]

Гость, доступ закрыт, что там?

[Гость]

Ох, не знала - там цикл очень милых гетных драбблов по одному аниме.

[Orla_Dark]

Гость, понятно))) Я аниме не смотрю и не читаю))) А насчет этого опста, не в гете дело, а в авторе. Жалко что именно опустили, а ведь кто-то реально так думает.

[эл-ти]

Orla_Dark
нда. жестко.

П.С. при внесении незначительных изменений подходит для ангстового слэш-фика.

однако, это истинная правда. как же сейчас редко можно встретить любого рода/жанра/рейтинга и тд фик.

[Orla_Dark]

нда. жестко.

Угу, написано смешно, но самой грустно, ведь не в слеше или гете дело, а в авторе.